Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket
etmek üzereydi.Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki
arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan
biri şoföre parayı uzattı
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın

Ankara'da,
cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
- Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak oldu demisti.
Pala bıyıklı şöfer amca
teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı )))

Rumeli-Hisarüst ü otobüsüyle taksim'e
dogru gidiyoruz. Adamın biriBesiktas dolaylarında gayet aceleci bir
tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?? Bizim soför olaya hakim:
-Tabi abi ayıp ettin.al götür. senden kıymetli mi

 Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık
sanırım,kendisi de dolmuştakilerle güler söylediine) Şöför kadını
indirirken:- Buyrun size layık değil ama!

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma
gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi.Apar topar
bindim. Şoföre parayı uzatıp,-'Bir Monte Carlo' dedim!Adam birkaç saniye
yüzüme bakıp,
- 'Abi bu Bakırköy'e gider'diye cevap verdi!İşte o an benim
ve şoförün bittiği andır.

Yolcu musait bi yerde
inmek ister ama dili surcer;
- Musait bi yerde iner misiniz? Şöför :
- Niye
sen mi kullancan

Istanbul'dayiz ...Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanın biri açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3
kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu:
- "Kaptan, yer var mi?".Şöför
de arkasını dönüp cevap verdi:- "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım"

Holywood'un yüzlerce kez işlediği;

uçakta pilotlar ölür ya da bayılır, yolculardan biri merkezden telsiz talimatıyla uçağı indirir " klişesinin uyarlanmış hali.

ABD de olur da Türkiye'de olmaz mı ? yurdum insanı el atmış mevzuuya.

- aloo, aloo, abi ben kamil koc istanbul-ankara otobüsünden arıyorum.
- kaptan molada içkiyi fazla kaçırdı herhalde, uyuyor şimdi.
- evlat sakin ol, muavin orda mı ?
- hayır, otobüste değil, tanrım ona ne olduğu konusunda hiçbir fikrim yok !
- tamam evlat, hiç korkma, sizi kurtaracağız.
- şimdi şoförü yavaşça koltuktan yana çek, sen oturacaksın onun yerine.
-ama onu yana çekersem düşer, kendinde değil !
- düşsün pezevenk! oraya senin oturman lazım.
- tamam, oturdum. şimdi ne yapmalıyım?
- direksiyonu tut, ne çok sıkı ne çok gevşek..
- tuttum. çok eğlenceli görünüyor
- evlat, ciddi ol, 40 yolcunun hayatı senin elinde. şimdi; önündeki panelde bir çok gösterge var değil mi?
- tam ortadaki büyük olana bak, ne yazıyor orda?
- bismillahirrahmanirrahim.
- hayır göstergenin üstündeki yazıya değil göstergeye bak! Hız göstergesine bak, kaçla gittiğinizi görebiliyor musun?
- sıfır.
- nasıl sıfır? dikkatli bak.
- sıfır, gerçekten sıfır. ölecek miyiz?
- otobüs duruyor mu gidiyor mu bunu söyle bana seni kuş beyinli!
- duruyooor
- kalk sit tir git eşşoğlueşşek! bize de panik yaptırdın. Şoför uyanınca devam edersiniz ...


 
YOLCU MUAVİN DİOLOLGLARI.)

bavulu iyi bıraktın di mi? içinde kırılacak eşyalar vardı
-artık yok merak etmeyin
-hay

-pardon bu koltuk arkaya yatmıyor
-uykusu gelmemiştir daha hanımefendi

-bir krema daha alabilir miyim?
-niye?
-koyu oldu da...
-niye?
-krema az geldi sanirim..
-belki kahve çok gelmistir?
-o kadar muavinden filozofuna çattık allam ya

-pardon muavin bey mola yerine gelince uyandırır mısınız?
-tabi efendim. öperek mi uyandırayım yoksa çağrı mı atayım telefonunuza

-pardon bi bardak su alabilir miyim
-babanın uşağı mı var lan! kalk al
-pardon sizi muavinle karıştırdım
-sus gömmiyim koltuğa seni
-pardon.. pardon ...

-pardon yastık alabilir miyim
-yorgan da vereyim mi?
-yok o kalsın

-çay, kahve, meşrubat.. hangisini alırsınız efendim?
-beş şubat alayım ben
-hobaaa

-su verir misiniz beyefendi?
-buyrun.. afiyet olsun..
-ee ne bekliyorsunuz
-400 kuruş beyefendi
-ama ikram değil mi bu su
-benden almazsanız şöför beyden isteyin. ama onda 700 kuruş
-#£$½#½£#½#$½#[£#$>£$#$½{#

-ankaraya kaçta varırız abi?
-valla bir izmir'e varalım oradan kaçta bineceğine bağlı =]
-hasstiiiiiirrr

-daha ne kadar var
-na bu kadar var
-hmm peki

-muavin bey şşşt
-buyrun bacım
-şu müziği değiştirebilir misiniz, daha güncel bişeyler olsun please
-abla otobüs müzüğü işte , güncel kim ola ki
-Allahım nolur bana güç verme , yoksa bu adamı öldürebilirim, vereceksende helal et şu adamı öldüriym
otobüste çalan müzik ibo nun ilk albümleri , tomurcuk tomurcuk gözleri boncuk boncuk ve daha niceleri

Arkadaş uyurken muavin omzuma hafifçe dokundurup uyandırır ve..

muavin - bardak al
- yok ben istemiyorum
muavin - bardak al servis yapıcam
- istemiyorum ya
- bardak konuşan yeri kendi açıp zorla bardağı koydu ve kalsın sonra içersin
bu otobüs yolculuğundan sonra bidaha otobüse binmemiş..

bi yolculukta da muavin çok tatlı güleryüzlü bi çocukmuş...
muavin şoföre bişeyler anlattı uzun uzun,
sonra arkadaş
-şşşt muavin bakar mısın
-buyrun
-şoförle konuşulmaz
-o zaman sizinle konuşalım
-bak şoför bişey diyo sen ona bi bak istersen..



TÜRKLERİ ANLAMA SANATI ADLI K İTAPTAN........

Madde 7:
 Hesap ödeyen erkek, hesabı ödemek için gereken işlemi masanın altında yapar.Türk erkeği ödediği hesabı masadakilerin görmesini istemez. Eğer görürlerse ayıp olacağını düşünür ve karşıdakilerin 'Ulan amma da görgüsüz herif, hem ısmarl ıyor hem de hesabı gözümüze sokuyor' demesinden çekinir. Böyle bir davranışa bir de Eskimo erkeklerinde rastlanılabilir.

Madde 11:
 Türkiye'de ilk, orta, lise, üniversite, yüksek lisans, doktora fark etmez, s ınav kağıtları dağıtılırken, bir öğrenci mutlaka 'Hocam istediğimiz sorudan başlayabilir miyiz?' sorusunu sorar. Aynı öğrenci, öğretmen haftaya sınav yapacağını bildirdiğinde kaçıncı sayfaya kadar sorumluyuz hocam' sorusunu soran ama yine de sınava çalışmayan öğrencidir.

Madde 25:
 Tüm ısrarlara rağmen misafir 'Yemeyeceğim yeter!' diyorsa, Ev sahibi son kozunu değerlendirir ve ilahi gücü cümle içinde kullanıp Bak Allah'ın adını verdim' diyerek misafiri köşeye sıkıştırır. Misafir bunun üzerine midesi dolu olsa da, ilahi kudret korkusundan mıdır ka çış yolu kalmamasından mıdır, ne var ne yoksa bir çırpıda yer.

Madde 34:
 Üzerinden araç geçsin ve temizlensin diye işyeri paspasları cadde ortasına fırlatılır. Sinek avlayan esnaf Türkiye'de temizlik hastası kesilir.Alır eline hortumu baştan aşağı dükkanının bulunduğu caddeyi, kaldırımları bir güzel sular. O da yetmez, yandaki caddeleri ve sokakları da sulamayı iş edinir. O arada paspaslar da temizlikten payını alır.

Madde 42:
 Misafirlikte kolonya ikram edilirken büyüklerin ellerine çocukların kafasına dökülür.

Madde 46:
 Durakta değil de, her el kaldıran yolcu gördüğünde duran otobüse halk otobüsü denir. Halk otobüsü halkı kırmaz, durur. Halk otobüsünün belediye otobüsünden tek farkı budur.

Madde 49:
 Şehirlerarası otobüs yolculuklarında kan bağı yoksa (karı,koca, yeğen, yenge gibi) bayan yanına erkeğin oturması firma tarafından kabul edilmez. Türkiye'de en önemli namus bekçileri otobüs muavinleridir. Muavinlere göre birbirlerini hiç tanımayan iki karşı cinsin, mesafe olmaksızın seyahat etmesi, ateşle barutun birbirine bitişik iki koltuktan bilet alması gibi bir şeydir. Buna asla izin vermezler. Ancak gidilecek yol boyunca erkeğin yanına oturtmadıkları genç kızı kesmeyi de ihmal etmezler.

Madde 63:
 Gelinin belinde yer alan kırmızı kuşak bekareti simgeler. Damadın elbisesi üzerinde renkli bir çaput parçası, herhangi bir işaret bulunmadığından cinsel geçmişi hakkında fikir yürütmek mümkün değildir. Aslında bu geçmişle pek ilgilenen de yoktur.

Madde 64:
 Kafa bir yere çarptığında şişmesin diye çiğnenmiş ekmekle ovalanır. Türklerin 'Kendi kendine tedavi' yöntemleri sadece bunlarla bitmez.Ağrıyan yere sıcak tuğla konur. Isıtılmış çay bardakları ile sırt çekilir. Arpacık çıkmış göze sarımsak sürülür.Kesilen ve kanayan yere tütün basılır. Paslı çivi batan yer sopayla dövülür. Burkulan yere biftek bağlanır. Yanan yere diş macunu sürülür.

Madde 66
:Bütün ilaçlar buzdolabında saklanır.Buzdolabının kola, su, gazoz koyulan bölgesi ilaçlara yetmeyince, ilaçlar yumurtaların bulunduğu alanda, kurumuş yarım limonlara komşuluk yapar.. 

NÜFUS MÜDÜRLÜĞÜNDEN ALINMIŞ GERÇEK İSİMLER :

*Satılmış Dönekoğulları * Aman Vermez *Döndü Yandanverdi *Kaya Bilir *Oya Bilir *Fatma Donukara *Kibar Zorba *Halim Harap *Necati Yenge *Ramazan Öldürür *Vesile Aybaşı *Aytekin Kıllıbacak *Ahmet Yavşar *Nadir Verir *Erdem Damızlık *Türkan Romantik *Gülşen Motor *Recep Düdükçü *Huriye Delengeçer *Fahrettin Kalkmaz *Duran Tekerlek *Cafer Yalar *Oktay Dolmasever *Aziz Çubukuzun *Döndü Verdi *Satılmış Sevgi  Coşkun Aptal Emel Yalak Yusuf Verici Vahit Dönek Ramazan Şapşal Sultan Kaltak İsmail Dümbelek Nasır Fırıldak Şöhret Sıçan Gurban Yalama Yunus Gay Kemal Götürür Subay Sokar Gülfidan Gösterir Nadir Verir Duran Tekerlek Döndü Yuvarlak Özdemir Damızlık İsmail Donsuz Atilla Otuzbiroğulları

*Okşa Bırak *Ayşe Donsuz *Kaymak Bal *Çetin Ceviz *Eyüp Sazan *Kurban Etyemez *Yaprak Döner *Keleş Koyun *Olgun Portakal *Turgut Tatlımuhalebici *Yağmur Sağnak *Güven Kurtul *Yosma Alver *Selma Veren *Şeyime Gündoğdu *Dünya Malıdüzdür *Jandarma Kızkaçıran *İncil Tevrat *Hayati Kopya *Fikri Faiz *Behçet Becerir *Sabit Ayar *Nazik Emer  *Kurban Satılmış *Zeytin Tuzsuz *Şeker Şeker Ahmet Ali Emici Ayşe Cinsel Mehmet Taşak Sultan Kıç Mahmut Pipi Yusuf Kız Münire Meme Havva Kalça Aşkın Azgın Reyhana Azmış Aziz Ayı Rafet Davar Abdülaziz Ördek Bünyamin Dana Şaban Tren Sadık Öküz Halil İbrahim Şebek Gülsen Motor Döndü Cort Satılmış Safra

_____________@@__@_@@@_____
_____________@__@@_____@_____
____________@@_@__@_____@_____
___________@@@_____@@___@@@@@_____
__________@@@@______@@_@____@@_____
_________@@@@_______@@______@_@_____
_________@@@@_______@_______@_____
_________@@@@@_____@_______@_____
__________@@@@@____@______@_____
___________@@@@@@@______@_____
__@@@_________@@@@@_@_____
@@@@@@@________@@_____
_@@@@@@@_______@_____
__@@@@@@_______@@_____
___@@_____@_____@_____
____@______@____@_____@_@@_____
_______@@@@_@__@@_@_@@@@@_____
_____@@@@@@_@_@@__@@@@@@@_____
____@@@@@@@__@@______@@@@@_____
____@@@@@_____@_________@@@_____
____@@_________@__________@_____
_____@_________@_____ _______________@_____
____________@_@_____ _____________@@_@_____
______________@@_____ ______________@_____ 


AZERİLERİN AŞK MESAJLARI

" Sene bu mesajı deyil, üreyimi yollamaq isterdim... Telefonu deyil elimi tutmani isterdim, mesaja deyil gozlerime baxib seni sevirem demeni isterdim..."


" Bu mesaji oxudunsa mene heyransan.Vecine deyilse meni sevirsen. Cavab versen mensiz yashaya bilmirsen.Cavab vermesen mene vurgunsan.Gorek indi ne edeceksen?..."


" Dünyada bir çox insan var. Bezisi duygulu bezisi duygusuz, bezisi qorxulu bezisi qorxu suz. Bezisi aglayib bezisi gülür amma gozelliklere ve xosbextiye layiq olan bir insan var o da indi mesajimi oxuyur..."


" Senin üçün uzaqdan sevmeyi, baxmadan gormeyi, toxunmadan hissetmeyi, esitmeden dinlemeyi, goz yaslarimla gülmeyi ve qovusmaq üçün sebretmeyi oyrendim ancaq sensizliyi esla..."


" Darixdigin senin üçün darixirsa darixmaq gozeldir, Donecekse gozlediyin gozlemek gozeldir. Sevirse sevdiyin bax ele bu her seye beraberdir..."


" Sene minlerce gül vermek isterdim amma güller solar, sene omrümü vermek isterdim amma bir gün oleceyem, sene sadece sevgimi verirem ki, o ebediyyen yasayacaq..."


" Dünyada her sey ozüne bir yoldas axtarar, dasin qelbi yoxdur amma onu da yosun sarar..."


" Senin olan her seyi, hetta sensizliyi bele seni xatirlattigi üçün sevirem..."


" Bügün de sabah da üreyin geder yaxinindayam, ozünü tenha hissedende eli üreyine qoy... Men hemise ordayam..."


" Esq denizden çinqil toplamaga benzer, evvel tek-tek yigirsan sonra bir-bir atirsan. Sadece bezilerini atmaga üreyin gelmir ve sen atilmayanlardansan..."


" Bu dunyada iki kor var..Biri meni gormeyen sen..O biri gozu senden bashgasini gormeyen men..."


" Sene bir goyerchin gonderirem... ureyinde sevgi...qanadlarinda xoshbextlik... dimdiyinde opush var...

NE KADAR İÇTENNNNN , NE KADAR ÖZTÜRKÇEEEE VE NE KADAR YÜREKTENNNNNNN

HİÇ YALDIZ , CİLA KULLANMAMIŞLAR

Tıklım tıklım dolu bir minibüs ;

Ayakta , kapı bir açılsa dışarı saçılacak insanlar.
En arkadan uzatılmış , elden ele öne giden buruş buruş kağıt para,
En önden dolma dolma parmakların arkaya gönderdiği , teki de yere düşen,
minicik bozuk paralar

Dikiz aynasından sert bakışlar , ardından döver gibi gelen o sert soru 

" PARASINI VERMEMEYEN ? !

Ve yola hiç bakmadan , direkt parasını vermeyene bakarak vitesi arttırış.

Ayaklarının dibinde pazar çantaları , pırasa - patetes - soğan .
Soluk , ifadesiz suratlar , kıpkırmızı burunlar..

Üçüncü sırada , cam kenarında bir öğrenci , bir eliyle kimse duymasın diye ağzını
kapatıyor , fısıltıyla konuşuyor..

" SEVECEK BİRİSİNE ÖYLE İHTİYACIM VAR Kİ...

Ve telefonu kapattığı anda bütün minibüs hep birden aynı anda ona dönerek ayağa
kalkıyor , hep bir ağızdan sesleri gittikçe yükselerek söylemeye başlıyorlar..

" BANA SEVECEK BİRİSİNİ BULUN !
" BANA SEVECEK BİRİSİNİ BULUN !
" BANA SEVECEK BİRİSİNİ BULUN !

Öğrencinin ödü kopuyor , allak bullak bir surat , dehşetle açılmış gözlerle , ellerinde ki
pırasaları sallayarak şarkı söyleyen yolculara el frenini çekip geriye dönmüş şoföre bakıyor.
Solundaki cama boncuk gözlü bir trafik polisi burnunu dayamış şarkıya eşlik ediyor.

Bütün sokakta yürüyenler durmuş , minibüse dönmüş , elleri iki yana açık balkondakiler ,
camdakiler bellerine kadar sarkmış , kapkaççı elindeki çantayı sallayarak , esnaf dükkanını
bırakarak , motosikletli pizzacı , taksici , çiçekçi , hepsinin küçük dilleri gözükerek , her kes
ama herkes aynı anda avazları çıktığı kadar minibüse dönmüş bağırıyor :

" BANA SEVECEK BİRİSİNİ BULUN !
" BANA SEVECEK BİRİSİNİ BULUN !
#"BANA BİRİSİ BULABİLİRMİ ?

Bir anda herkes susuyor , bıyıklı şoför dikiz aynasından bakarak , oktavlar arasında gidip
gelerek tek başına söylüyor...

" SEVECEK BİRİSİNİİİİİİİİİİ ?....

Ve sokak donmuş , minibüstekiler donmuş , hatta zaman donmuşken , ölüm sessizliğinde
telefon çalıyor . Bütün dünya izler durur , afet-i azam bekler dururken , elleri zangır zangır
titreyerek telefonunu açıyor...

" E-EE-E-E-E-E-EEVETTTT ? ? ?

" SENİ SEVİYORUMMMMMMMMMMM 



Sokakta dolaşırken yanıma pasakli, pejmurde gorunuslu, mutemelen
evsiz bir bayan yaklasti ve aksam yemegi için bir kaç dolar vermemi
istedi.

Cuzdanimdan 10 dolar çikardim ve sordum:

"Eger bu parayi sana verirsem, bununla aksam yemegi yerine sarap
almaz misin?

"Hayir, yillar once içkiyi biraktim" diye cevap verdi evsiz bayan.
"Bu parayla yiyecek almak yerine alis verise gitmez misin?" diye
sordum.

"Hayir, alis veris için bos zamanim yok" diye cevap verdi evsiz
bayan. "Butun zamanimi hayatta kalmak için harcamaliyim."

"Bu parayi yiyecek almak yerine guzellik salonunda da mi
harcamazsin" diye sordum.

"Deli misin" dedi bayan; "20 yildir saçlarimi yaptirmiyorum."

"Pekala" dedim. "Sana bu parayi vermeyecegim. Onun yerine seni,
kocam ve benimle beraber aksam yemegine restorana goturecegim."

Evsiz bayan çok sasirdi. "Bunu yaptigin için kocan sana kizmayacak
mi? Çok kirliyim ve muhtemelen igrenç kokuyorum."

Dedim ki: "Sorun degil. Onemli olan kocamin alisveristen,
kuaforden ve saraptan vaz geçen kadinlarin neye benzeyecegini gormesi."




SIGARANIN FAYDALARI

Sigara içeni köpek ısırmaz
Çünkü yanında baston taşır

Evine hırsız girmez
Çünkü sabahlara kadar öksürür

Üzerine sinek konmaz
Çünkü buram buram nikotin kokar

Fazla yorulmaz
Çünkü yorulunca tıkanacağını bilir

Yürümek için zorlanmaz
Çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir

İhtiyarlamaz
Çünkü genç yaslarda sevdiklerine kavuşur

Sigara içenlerin ayrıca:

Yüzlerine renk gelir
Çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur

Vücutları bir kus gibi hafifler
Çünkü ileri donemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları,
sonra da el ve ayakları kesilir

ALKIŞLAR BU ŞAHISLARA  

İşte ! aradığım kız bu
İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı.
Kurcaladı,  kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam  ediyordu. Bir türlü
bulamadı.   Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım
acaba?' İşte o an  aradığım kız bu dedim.


Pişmanlık
Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum
olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi; 'Keşke korunsaydım'


Altıncı his
6. His filmini iz ledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.
Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de
çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem
lazım önce dedi. Sustum.Gülmedim  bile. Artık görüşmüyoruz.


Öncelik
Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?'
sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek
evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın ol duğunu
söylememe bilmem gerek kaldı  mı?

Suyu ısıt

Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum.
Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt;olursa olur olmazsa çaydemleriz.' Hala  gülmekteyim.


Maalesef Kaybettik
Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine
taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi
kaybettik'demesiyle annelerinin öldüğ ünü öğrenemeyen(!)
bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz  koca kadını daha demin buradaydı!'
deyip doktorubir güzel döven komşularım var duyurulur...


Ramazan geldi
Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın
diye bana 'kanka' diyor ya..


Danger
Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de 'Allah'ın
akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından
kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?

Kıbleye çevirin
Bu zamana kadar hiçbir şeyi
alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o  büyük alkışlarınız pilota
'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen  gurbetçi vatandaşımıza
gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.

Efendi Çocuklar
Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda
zap  yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok
severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor,terbiyeli çocuklar' dedi.

Anons
Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık
indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'

Malum kadın
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;
- 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz
anonsu gelmiş.
Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer
ucundaki memura;
- 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış.
On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.
- 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam'


Canlı mı?
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp
çırpınan balıkl ara bakıp;
- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'

İYİ DOSTU OLANIN AYNAYA İHTİYACI YOKTUR